Un couple est invité à une soirée de Carnaval à Dunkerque , mais
juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente
migraine.
Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle..
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la
femme va se coucher.
Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle
décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle
est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en
se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train
de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre
encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser.
Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient
s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire
l'amour dans un des recoins de la salle.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard.
Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande: "Alors ! Comment était
la fête ?"
Il répond : "Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
Elle dit : "Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
Il répond : "Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait
pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a
décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Mais par
contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et lui
m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était
super bien régalé."

j'imagine la tête de sa femme après ça

Elle est tres bonne !!!

Plein de séquences vidéos loufoques ici : http://www.nimportequi.com/videos.php Le gars est un vrai barge !!!

Respects à Raymond Devos , disparu aujourd'hui

Quand un volviste rencontre des saabistes
nonpatapé

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché depuis 40 ans.
Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue, des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leur soumettre son idée révolutionnaire.
"-C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits".
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : "Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort".
Les publicitaires sont atterrés, le boss stupéfait. Il tente de convaincre sa directrice que c'est un peu.....dangereux.....que certaines sensibilités.... la France profonde . les provinciaux .... etc...etc..
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé. Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis. La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit:
"Mais enfin, quand même, avouez que c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!???
- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien meilleure idée."
"Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face contre terre
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : "Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE"

Nous sommes en 2010, quelque part en Belgique...
Un gars qui se balade dans la rue se fait arrêter par un gangster cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.
- Hé, toi ! File-moi ta montre !
Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.
Le voleur se plaint :
- C'est quoi ça ? Une contrefaçon ? Quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !
Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.
Le voleur s'énerve :
- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse !
Le gars lui tend les clés d'une AX verte pourrave modèle 87...
- Qu'est que c'est toute cette merde ? Ta veste de costard est usée, ton portable est préhistorique, t'as tes trous dans tes chaussures.
Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?
Le mec répond :
- Je suis fonctionnaire.
Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :
- Toi aussi ?! De quel ministère ?...

merde, c'était toi Frag' ?

Une petite pour nos Saabistes féminines:

Une femme se promène sur une plage et bute sur une vieille lampe. Elle se penche pour la prendre, la frotte et paf ! un génie apparaît. La femme, étonnée, lui demande alors si elle pourra faire les trois voeux classiques.
- Non, répond le génie, accorder trois voeux, en ces temps-ci, c'est très, très difficile ; il y a l'inflation, le chômage qui n'arrête pas de croître, les salaires minables, la situation politique, le prix élevé du pétrole ; donc, tout ce que je pourrai concéder, ce sera un seul et unique voeu. Alors dis moi, que désires tu ?
La femme répond : La paix au Moyen Orient.
- Quoi ? dit le génie, ébahi.
- Tu vois cette carte, dit la femme, bon, ben je veux que dans ces pays-là, les gens arrêtent de se taper dessus à tout bout de champ.
Le génie regarde la carte et dit : Mais ça fait des lustres qu'il y a la guerre là-bas. Je fais du bon boulot, mais quand même .. Pas au point de pouvoir exaucer ce genre de voeu. Demande moi quelque chose de plus simple.
La femme réfléchit un instant et déclare : D'accord ! Pour être honnête, je n'ai jamais réussi à trouver l'homme idéal. Alors je veux un homme qui soit beau, fort, cultivé, intelligent, attentionné et drôle, qui aime cuisiner et faire le ménage, qui soit une bête au lit, qui s'entende avec ma famille, qui ne passe pas toute la journée à regarder du sport à la télé et qui me soit fidèle à vie.
Le génie laisse échapper un profond soupir : Allez, redonne moi cette putain de carte du Moyen Orient...

génial!

Encore !

Petit dicton :

" A la Saint-Valentin, tu me prend la main................ Vivement la Sainte-Margueritte !!

A la Ville de Namur (Jambes), cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que développeurs projets à la Région wallonne.

Lors de leur arrivée, le directeur leur dit :
- Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans la cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles.

Les cannibales promettent de n'embêter personne....

4 semaines plus tard, le directeur revient et leur dit :
- Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage, est-ce que, par hasard, vous savez ce qu'elle serait devenue ?
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire.

Dès que le Directeur est parti, le chef des cannibales demande :
- Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?
Le dernier au fond répond d'une petite voix :
- C'est moi....
- Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on ne se nourrit que de chefs de service, de coordinateurs de projets, de Directeurs et d'Inspecteurs généraux afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu en bouffes une qui travaille !!!